La semana oficial del sexo oral

Queridos amigos/as:

El pasado viernes 18 de Febrero ha dado comienzo "la semana oficial trasladada del sexo oral". Esta es una semana para disfrutar de los fulgurantes placeres del sexo oral en todas su magnitud; vivamos, pues, con gran alegría esta semana fantástica de amor y lujuría, dejemonos llevar por nuestros bajos instintos y disfrutemos sin límites de todo aquello que labios, lenguas y dientes pueden ofrecernos.

Para lo menos afortunados, recordamos que la expresión "sexo oral" también puede referirse a hablar de sexo. Ahora ya nadie tiene excusa para no celebrar con gran regocijo la semana oficial trasladada de sexo oral.

Supongo que ahora tendréis dos dudas: ¿por qué hacer una semana de sexo oral? y ¿por qué trasladada? A la primera pregunta respondo fácilmente: porque no solo de coitos vive el hombre (y la mujer menos) y hay que recordar que existen otras muchas prácticas amatorias. Sobre la segunda diré que tendría q haber sido del 4 al 13 de febrero, pero este año se me olvidó, así que se celebra desde el 18 al 27 (si ya se que es uan semana de 10 días, pero así hay más tiempo para disfrutar)

Ya sabéis queridos amigos, bajo el lema: "no jodas, haz sexo oral" debemos retozar como alegres cervatillos durante estos 10 días

Lo siento, pero no

Cosas curiosas que tiene el orzán:
Este jueves salí con una amiga y cuando ya nos ibamos un jovenzuelo me grito: me acabo de enamorar (siempre me entran así... me topo con tos los colgaos que se piensan que eso cuela) vino hacia mi, me dio dos besos, se me presento, me pregunto como me llamaba y de donde era, hasta aquí todo normal. Ahora bien, cuando yo le respondí que era de coruña, el tio va y me dice: lo siento, pero no. Yo, en mi línea, me empeza a reir y le dije que si le servía de consuelo, soy de barrio, y le debió servir, porque ya empecé a valerle otra vez. Evidentemente me fuí, para colgaos ya tengo a mis amigos, jeje.
Cosas curiosas que tiene el orzán.

Las grandes dudas del porno (I)

Cada vez que veo una peli porno me asaltan serias dudas. Una de las más grandes es: en un trio como dios manda (dos tios y una tia, doble penetración) ¿el que encula es el que la tiene más pequeña? Si yo me plantease hacer un trio sería enlo primero en lo que me fijaría, el que la tenga más pequeña patrás!
Hay que recordar el dicho femenino, la picha española es muy pequeña para un lado y muy grande para el otro...
A la hora de elegir personajes para hacer un trio de este tipo, hay que llevar a cabo un casting exhaustivo y pensar en lo que se está acostumbrada. Que luego te van a trincar en plan pack de cervezas y eso tiene que hacer una presión interna importante. En fin, voy a parar de desvariar que si no voy a entrar en el terreno de otra de las grandes dudas: el sexo anal.
Imagino que el epicentro de esta y otras muchas incognitas e hipotesis es mi mente degenerada y perversa. Así que hasta la próxima dudita...

El círculo

Soy una de esas personas que ya entrada en la veintena siguen viviendo con sus padres; de hecho si sólo viviera con mi madre y teniendo, como tengo, picadero, mis intenciones de irme de casa iban a ser extremadamentes más reducidas que las que tengo ahora.

Además soy una hija no deseada, cosa que tengo más que comprobada, pero eso ya lo relatare en otra ocasión. El tema de hoy es el siguiente: la única razón por la que mis padres siguen dandome dinero es para asegurarse de que haya efectivo cuando vienen él del ocaso y él del círculo de lectores.

Cuando viene él comercial/repartidor del círculo suele sucederse lo siguiente: Se oye el timbre, yo dormito; mi padre abre la puerta rosmando. Se oye un dialogo semejante a este:

Mi padre: Ah hola
Él del círuclo: Rosario*, ¿no está?

- No...

- Bueno pues me encargó estos libros, son 22.75

- Sí, un momento

Mi padre viene a la sala donde dormito yo, como dije anteriormente:

Mi padre: NEENAA!

Yo: GluMpftHhh?!?

{traducción: qué sucede, oh padre amado, por qué me despertáis a estas horas y con tanto revuelo? (creo que me he pasado con la licencia poética)}

- Tienes dinero, que está ahí el del círculo y yo no tengo un duro.

- Umptfh... chim ... ññññññzzzzzzzz.

{otra vez, siempre estas sin un duro... si tengo ... cógelo del cajón de siempre y dejame dormir}

- Levántate, joder

- Gluft fluT... yaaaaaaaaaaa

{que si que si, que ya voy impaciente, podías ir tu que sabes de sobra donde esta ... yaaaaaaaaaaa}

Entonces me levanto, atravieso todo el pasillo de mi casa, paso por delante de la puerta de entrada, saludo al hombre del círculo en pijama (en el mejor de los casos, en verano lo tengo que saludar en bragas) Le doy el dinero a mi padre y espero en la habitación a que se vaya (saludar dos veces a un desconocido en bragas es demasiado hasta para mi desvergonzada persona)

Pensándolo bien, el gracioso hombrecillo del círculo no es un desconocido, es como de la familia, viene cada dos meses a visitarnos y siempre nos deja un regalo: el catálogo del bimestre siguiente.

*Rosario es mi madre

La pija (memorias del autobús II)

Esperamos varias personas en la parada. Hace frio, llovizna. Mal tiempo; tiempo gallego. Estamos habituados, pero todavía no nos hacemos a la idea de vivir siempre acompañados de esta humedad tan nuestra.

Mientras espero, observo; veo a una chica, 25 o 26 años, viste a la moda, pantalón vaquero por dentro de unas botas esquimales, lleva también una chaqueta de cuadros y una camiseta a juego, bien peinada y delicadamente maquillada.

Llega el autobús, se malforma una especie de cola, la chica de antes adelanta a todo el personal y se cuela. Entra, mira a los asientos de un lado y de otro, se fija en el hombre de la izquierda, mal vestido y adormilado, se sienta al otro lado.

Yo me siento delante del hombre adormilado, que termina por claudicar al sueño completamente. La chica observa el mundo, su postura y su mirada la delatan, es una pija. Probablemente no suela usar el autobús, se nota que no está habituado a usarlo. A su alrededor se sentía un halo de desprecio, el desprecio propio de los que pretenden ser lo que no son.